to move up and down
67 LESSARD
Les roux, on les rejette aussi dans le royaume animal.
6 passes pour Zach Parisé hier dans la victoire des Devils!! NOOOOOOOOOON CE N’ÉTAIT QU’UN RÊÊÊÊÊÊÊÊVE!!!!!!!!!!
T’as mangé du mcdo l’autre jour nono!
Truc pour perdre du poids
J’ai découvert un truc assez efficace afin d’éviter d’être tenté d’aller manger au McDo. Un peu malgré moi, mais disons que c’est assez efficace merci.
Chaque matin et chaque soir, je monte et descend la rue Bank, à Ottawa. Chaque matin et chaque soir, je passe devant un de ces restaurants aux arches dorés et les effluves qui s’en dégagent sont, ma foi, pas mal titillantes. En fait, je crois qu’ils ventilent la vapeur de friture de leurs frites directement sur le trottoir afin d’influencer les honnêtes gens comme moi.
Ceci étant dit, de l’autre côté de la rue, une bande d’hurluberlus qui marmonnent des prières et qui s’accoutrent de photos de foetus morts, manifestent activement contre l’avortement. Et ce, depuis un bon six mois (ils sont très, très vaillants).
Ce qui devait se produire s’est effectivement produit, mon cerveau s’est donc mis à associer l’odeur (autrefois) délicieuse des frites fraîches de chez McDo avec les photos de foetus morts dans des pots de formol. Ça te coupe une rage de frites assez sec, mettons.
Donc, selon moi, les manifestants devraient plutôt manifester contre l’obésité, parce que je crois qu’ils ont développé, par la bande, une technique assez infaillible pour dégoûter les gens de tout ce qui pourrait sentir comme du fast-food.
Ces pubs locales qui me rendent mal à l’aise
Meubles Vice Versa… misère.
Travailler dans le merveilleux monde de la pub m’a aidé à développer un esprit critique face au nombre effarant de messages publicitaires auxquels nous sommes confrontés dans nos vies quotidiennes. Il est parfois amusant d’analyser les failles, les réussites ou les sens cachés des pubs qui nous entourent. J’ai l’impression que des agences de pub, même petites et locales, peuvent parvenir à créer de l’or, du génie.
Mais là arrive la campagne de pub de Vice Versa, meubles et accessoires. Ta-ba-rnak. Par où commencer?
Leur slogan : Vice Versa, meubles et tentations.
Dans ma tête de consommateur, on essaie de me vendre des meubles sexy (ameublement porno?). Ça tombe bien, moi qui ai toujours rêvé de séduire mes convives avec mes chaises et mes lampes de salle à dîner.
Leurs publicités télé : Lors de leur toute dernière campagne télévisée (que je n’ai malheureusement pas pu trouver), leur département de marketing a cru bon graisser la lentille comme dans un film coquin des années 70 et y faire apparaître des sous-titres verts fluo qui clignotent (qu’on croirait écrits à l’aide d’un Atari). Dans celle des années précédentes, leurs pubs mettaient en vedette un couple d’une laideur épouvantable qui buvait du champagne dans un jacuzzi.
Je suis au courant que c’est de la télévision locale et à petit budget, mais y’a toujours bien des cristies de limites!
Voici une de leurs pubs qui date de 2007 (versée sur YouTube par un utilisateur nommé lasnatch, ça m’a fait rire) :
Comprenez le profond malaise que je ressens après avoir vu une telle chose. Dans leur tête, ils se sont dit qu’une fille qui se frotte sur un sofa rouge, bercée par une douce mélodie de guitare classique, c’était probablement la meilleure chose à faire pour vendre leurs meubles au goût douteux.
Leur site web : Brun et beige. Probablement fait par un enfant de 11 ans avec Microsoft Paint, bref, un chef-d’oeuvre.
“Donc c’est un chien?”
Un grand moment pour le journalisme québécois, gracieuseté de Denis Lévesque.
Fotolia!!!
Moi, fuyant ma cuisine en feu.
Aujourd’hui, grand moment. J’apprête des nouilles aux oeufs pour mon souper. J’essais cette nouvelle technique venue d’Asie: mettre le rond du poêle au maximum et crisser des nouilles en-dessous de l’élément. Personnellement, j’ai trouvé les résultats peu convaincants. Le goût et l’odeur infectes des cendres des nouilles ainsi que la crainte constante de passer au feu m’ont un peu rebuté et je crois que la prochaine fois je vais m’en tenir à la bonne vieille technique de nouilles bouillies.
Écoutez, je ne suis pas le plus grand hippie/grano/défenseur des droits des forces de la nature, mais y’a quand même un boutte à tout.
L’absurdité même :
Ça fait quelques fois que je prends mon voisin en flagrant délit de nettoyage d’entrée au pressure washer ( ce qui devrait déjà être puni par la bastonnade ).
Mais hier, j’ai eu la chance de le pincer alors qu’il nettoyait la rue, coors light à la main, et ce, 2 heures après une bonne pluie.
Son désir irrépressible de faire valoir sa masculinité par le biais d’un outil de nettoyage était tel qu’il a dû se sentir absolument obligé d’accomplir l’une des tâches les plus vaines de l’histoire de l’humanité. En plus on annonce de la pluie demain. C’est beau ça.
Alors j’ai fait ni une ni deux ; je suis allé boucher l’entrée d’eau principale de mes voisins du haut avec des vieux t-shirts et pas mal de duct tape. De cette manière, leur (généreuse) économie d’eau compensera pour l’écart de lucidité flagrant de notre champion nettoyeur de rue. Et puis de toute façon, leurs bébés peuvent certainement se passer de bain durant 2 ou 3 semaines, ça ne pue même pas les bébés.
